Bau badan. Fiuhhh, kalo mendengar kata ini pasti kita semua bawaannya langsung kepengen melindung organ tubuh yang bernama hidung, agar tidak korsleting. Bau badan yang memiliki dosis racun tingkat tinggi biasanya timbul karena banyak sebab, antara lain:
1. Malas ato jarang mandi
2. Tidak menjaga kebersihan ketiak, misalnya dengan membiarkan bulu ketek tumbuh dengan biadab
3. Entah malas, entah kopet, entah emang ga mau, pake pewangi (deodorant, cologne, parfum, molto ultra sekali bilas, dll)
4. Makan makanan yang memicu bau, seperti bawang putih
5. Banyak melakukan kegiatan2 yang berhubungan dengan banjir keringat, misalnya lari keliling rumah 7x karena menghindari debt collector, ato ngangkut batu 1 kontainer
6. Lupa ganti baju 2 minggu [kebangetan banget!!]
7. Emang bakat bau dari sononya. Kalo ini judulnya nasib
Apapun itu, sebaiknya kita menyadari jika memiliki bau badan yang agak2 over dosis. Karena sesungguhnya bau badan adalah senjata biologis nomor wahid yang dapat menghancurkan peradaban manusia. Tapi entah kenapa, biasanya orang2 yang badannya bau seringkali ga ngeh kalo mereka bau. Serius! Dan gw punya banyak pengalaman dengan orang2 kaya gituh.
Dulu, jaman di Kaltim, seorang teman dekat laki gw, yang juga teman dekat gw [dulu gw & Aban kan temen gila2an, dan kaga ada flirting2an sama sekali. Abang ditempatkan di camp nun jauh di Nunukan, sedangkan gw dan AW di Head Office], bernama AW, baunya luar biasa. Gw ajah langsung pusing2 dan mabok kalo deketan sama tu makhluk. Sebagai teman yang baik dan gembul, gw sering banget gw ngasih tau dia mengenai ‘masalah’nya itu, dari cara yang halus, setengah halus, kasar, ampe kejam, lebih kejam dari G30SPKI yang katanya suka nyabutin kuku dan nyongkelin mata orang [liat di pilem loh bukan ngeliat sendiri. Twir amath yah gw]. Bukannya kenapa2, gw tuh kalo lembur ditemenin doski, kalo lagi BT trus pengen jalan2 die juga yang nganterin kemana2. So, gw ga mau otak gw jadi rusak gara2 kebanyakan mengirup aroma ketek si AW.
Cara 1 → Kategori Menasehati Halus ala Putri Keraton
Soes_Manis : “Crut, di mess airnya abis kah? Lo kaga mandi yah?”
AW : “Banyak aer koq. Gw mandi sehari 2x”
Soes_ Manis : “Lo mandi pake sabun buat badan ato sabun colek?”
AW : “Sabun badan dunks. Emang kenapa seh nanya2?”
Soes_Manis : “Ketek lo disabunin juga ga?”
AW : “Ya iyalah hai, seluruh badan gw sabunin. Cerewet amat seh lo dari tadi?
Soes_Manis : “Bukannya apa2, aneh ajah. Kalo lo emang mandi, pake sabun, ke seluruh badan, kenapa teteup bau yah?!?!”
AW : “Biar ajah bau, yang penting ganteng”
Soes_Manis : (buru2 nyari plastik buat muntah)
Cara 2 → Kategori Menasehati ½ Halus
Jeng Soes : “Eh Crut, lo ultah kapan”
Makhluk Bau : “Asyik … asyik … Mo ngasih kado yah?”
Jeng Soes : “Mo tau ajah lo. Udah sebutin kaga usah pake lama”
Makhluk Bau : “Januari. Eh kalo lo mau ngasih kado beliin gw henpon ajah, henpon gw udah butut”
AW : “Ya iyalah hai, seluruh badan gw sabunin. Cerewet amat seh lo dari tadi?
Soes_Manis : “Bukannya apa2, aneh ajah. Kalo lo emang mandi, pake sabun, ke seluruh badan, kenapa teteup bau yah?!?!”
AW : “Biar ajah bau, yang penting ganteng”
Soes_Manis : (buru2 nyari plastik buat muntah)
Cara 2 → Kategori Menasehati ½ Halus
Jeng Soes : “Eh Crut, lo ultah kapan”
Makhluk Bau : “Asyik … asyik … Mo ngasih kado yah?”
Jeng Soes : “Mo tau ajah lo. Udah sebutin kaga usah pake lama”
Makhluk Bau : “Januari. Eh kalo lo mau ngasih kado beliin gw henpon ajah, henpon gw udah butut”
Jeng Soes : “Daripada sekedar henpon, gw akan ngasih kado yang jauh lebih berguna buat hidup lo ke depan. Itu ngaruh juga tau ke jodoh. Gw yakin kalo lo pake kado yang gw kasih, lo pasti cepet dapet jodoh”
Makhluk Bau : “Jimat dari Banten kah?”
Jeng Soes : “Gilingan! Emang gw musyrik! Gw wanita sholehah tau!”
Makhluk Bau : “San, Januari kan bentar lagi. Kasih tau dunks kadonya biar gw kaga penasaran”
Jeng Soes : “Tapi tar kaga surprise lagi dunks jadinya”
Makhluk Bau : “Teteup surprise dunks. Tar gw pura2 belom tau deh”
Jeng Soes : “Bener yah, tar lo kudu pura2 kaget gituh karena dapet kado. Okeh?”
Makhluk Bau : “Syiiiiipppp. Jadi kadonya apaan?”
Jeng Soes : “Rexona selusin”
Makhluk Bau : “Yeeeeeee!! Gw pikir apaan. Kaga usah ngasih kado kalo cuma Rexona. Gw mampu beli sendiri”
Jeng Soes : “Nah bagus kalo begituh. Lo beli tu Rexona sekarang juga, terus lo olesin deh banyak2 ke ketek lo itu. Sumpah, lo bau banget Crut!!!”
Makhluk Bau : (cemberut) “Terserah lo bilang gw bau keq, apa keq, yang penting ganteng”
Jeng Soes : (nyari korek api dan bensin, kepengen banget mem-barbeque orang yang kaga tau diri di hadapan gw ini)
Cara 3 → Kategori Menasehati Kasar
Gw : “Crut, asal lo tau yah. Sebenernya lo tuh baeeeekkk banget. Putih. Lo ga jelek meskipun jauh dari kategori ganteng. Tapi gw yakin cewe2 pada kabur kalo deketan sama lo secara kaga tahan bau lo itu bener2 bikin orang kena vertigo akut”
AW Ndableg: “Ah itu kan kata lo doang. Buktinya cewe2 gw dulu pada nempel ama gw”
Gw : “Ya iyalah, tu cewe2 idungnya kan pada kesumbet ulekan. Lo kenapa seh kalo gw bilangin ngeyel mulu? Lo tuh kaga bakal ‘ngeh’ sama bau badan lo sendiri, sebab dari orok lo dah nyium terus2an. Otak lo menganggap itu normal. Crut, tau kaga seh lo orang2 di kantor juga pada kebauan, tapi mereka kaga enak ajah mo ngomongnya”
AW Ndableg : “Ih lo sotoy! Gw kan duluan masuk daripada lo. Mana ada orang yang kebauan. Belom pernah ada yang protes selama ini, kecuali lo. Kalo lo mah gw maklum ajah soalnya congor lo emang dari sononya nyinyir”
Gw : “Serius Crut! Lo kaga malu apa sama bos lo yang seruangan ama lo? Kasian tau dia ampir pingsan dan butuh tabung oksigen buat bantu pernafasannya setiap seharian melewatkan waktu bersama lo?!”
AW Ndableg : “Mana mungkin, lebay! Tu India cinta banget ma gw”
Makhluk Bau : “Jimat dari Banten kah?”
Jeng Soes : “Gilingan! Emang gw musyrik! Gw wanita sholehah tau!”
Makhluk Bau : “San, Januari kan bentar lagi. Kasih tau dunks kadonya biar gw kaga penasaran”
Jeng Soes : “Tapi tar kaga surprise lagi dunks jadinya”
Makhluk Bau : “Teteup surprise dunks. Tar gw pura2 belom tau deh”
Jeng Soes : “Bener yah, tar lo kudu pura2 kaget gituh karena dapet kado. Okeh?”
Makhluk Bau : “Syiiiiipppp. Jadi kadonya apaan?”
Jeng Soes : “Rexona selusin”
Makhluk Bau : “Yeeeeeee!! Gw pikir apaan. Kaga usah ngasih kado kalo cuma Rexona. Gw mampu beli sendiri”
Jeng Soes : “Nah bagus kalo begituh. Lo beli tu Rexona sekarang juga, terus lo olesin deh banyak2 ke ketek lo itu. Sumpah, lo bau banget Crut!!!”
Makhluk Bau : (cemberut) “Terserah lo bilang gw bau keq, apa keq, yang penting ganteng”
Jeng Soes : (nyari korek api dan bensin, kepengen banget mem-barbeque orang yang kaga tau diri di hadapan gw ini)
Cara 3 → Kategori Menasehati Kasar
Gw : “Crut, asal lo tau yah. Sebenernya lo tuh baeeeekkk banget. Putih. Lo ga jelek meskipun jauh dari kategori ganteng. Tapi gw yakin cewe2 pada kabur kalo deketan sama lo secara kaga tahan bau lo itu bener2 bikin orang kena vertigo akut”
AW Ndableg: “Ah itu kan kata lo doang. Buktinya cewe2 gw dulu pada nempel ama gw”
Gw : “Ya iyalah, tu cewe2 idungnya kan pada kesumbet ulekan. Lo kenapa seh kalo gw bilangin ngeyel mulu? Lo tuh kaga bakal ‘ngeh’ sama bau badan lo sendiri, sebab dari orok lo dah nyium terus2an. Otak lo menganggap itu normal. Crut, tau kaga seh lo orang2 di kantor juga pada kebauan, tapi mereka kaga enak ajah mo ngomongnya”
AW Ndableg : “Ih lo sotoy! Gw kan duluan masuk daripada lo. Mana ada orang yang kebauan. Belom pernah ada yang protes selama ini, kecuali lo. Kalo lo mah gw maklum ajah soalnya congor lo emang dari sononya nyinyir”
Gw : “Serius Crut! Lo kaga malu apa sama bos lo yang seruangan ama lo? Kasian tau dia ampir pingsan dan butuh tabung oksigen buat bantu pernafasannya setiap seharian melewatkan waktu bersama lo?!”
AW Ndableg : “Mana mungkin, lebay! Tu India cinta banget ma gw”
Gw : “Aaaahhhh terserah dah! Ketek2 lo, idup2 lo, mo bau, mo wangi, terserah! Mo laku, mo jomblo seumur idup, juga terserah!! Males gw ngomong ama orang yang kaga bisa dikasih tau!!!”
AW Ndableg : “Deuh ada yang sensi, gituh ajah ngambek”
Gw : “Gw ga ngambek, tapi frustasi! Kebayang ga seh betapa baiknya gw, lo yang bau tenang 2 ajah, eh malah gw yang wangi ini sibuk kebakaran jenggot. Pening gw!”
AW Ndableg : (menyunggingkan senyum kemenangan, pluss ngangkat keteknya tinggi2) [mampus gw bisa modar detik itu juga!]
Cara 4 → Kategori Menasehati Kejam
Susan Noerina : “Crut, tadi pagi lo makan apa?”
Bung AW : “Nasgor”
Susan Noerina : “Oooohhhh gw pikir lo makan septic tank, abis pagi2 lo udah bau banget!!”
Bung AW : “Dasar gebleg!!”
Susan Noerina : “Kambing dua kodi ajah kalah baunya sama lo”
Bung AW : “Kampret!!!”
Demikianlah sekelumit nasehat, sindiraan cercaan, dan hina-dina yang gw lontarkan kepada sahabat tercinta, AW. Sumpah, gw melakukannya untuk kebaikan doski, tapi ternyata ga juga berhasil. Ya sutralah, gw pun akhirnya menyerah karena udah mati akal kudu gimana lagi ngomonginnya.
Selain si AW, ada juga Bapak2 yang baunya luar biasa semerbak, tapi kali ini lebih parah karena kami satu department, maka ruangannya berdekatan. Suatu hari tu Bapak cerita pas istrinya hamil, sang istri ga bisa bobo kalo ga nyium2 ketiaknya. Gw membayangkannya ajah ga berani, saking horornya. Beliau juga cerita setelah anak2nya lahir (anaknya 2 orang, laki2) ampe udah segede sekarag (yang gede SD, yang kecil TK), mereka kalo bobo pasti di ketiak Bapaknya. Well, gw kembali menelan ludah, dan berpikir apakah harus melaporkan kejadian tersebut kepada Ka Seto selaku ketua KOMNAS Perlindungan Anak. Gw akhirnya berkomentar “Untung anak istri Bapak sampe sekarang sehat wal’afiat ajah yah Pak, mengingat betapa banyaknya gas beracun yang terhirup dan masuk ke dalam tubuh mereka”. Bapak itu ketawa ngekek ngedenger komen gw. Bapak yang aneh, disindir ko malah hepi.
Ternyata sodara2, gw kemakan tulah. Tau kan tulah? Itu loh, misalnya kita berkata sesuatu, nah perkataan itu menimpa diri kita sendiri. Apa gerangan tulah yang menimpa Jeng Soes?
# Waktu gw hamil Zahia, setiap malam, saban hari, gw kudu wajib musti harus bobo di ketek laki gw. Sumpe dah gw!! Alhamdulillahnya laki gw memiliki bau yang tidak menyengat. Tapi, kan teteup ajah yang namanya ketek pasti ada asem2nya. Yang repot kalo laki gw dinas luar, gw jadi sulit memicingkan mata karena belum menghirup aroma kopi dangdut, eh maksud gw aroma ketiak laki. Kejadian itu berakhir dengan sendirinya setelah Zahia lahir, karena ketika gw mencoba untuk bobo di ketek Abang lagi, yang ada gw langsung muntah2 [hehehe, piss ah Sayang koe]. Ga tau deh hamil yang sekarang kaya gitu lagi ato kaga.
# Pasca melahirkan, tiba2 bau badan gw jadi menusuk. Padahal gw rajin pake Rexona, mandi pun sehari 2x, tapi ketek ga mau kompromi. Gw langsung teringat ribuan kata yang gw lontarkan kepada AW, ko sepertinya jadi berbalik ke gw. Emak gw, yang memiliki hidung super sensitive, ampe pening kepalanya berfikir gimana caranya supaya anak tercintanya ini lepas dari masalah BB. Sedangkan laki gw, hanya bisa pasrah menerima kenyataan. Abang cuma menjalankan tugasnya sebagai suami yang baik dan pengertian, dengan berjuta2 kali menyuruh gw untuk kembali mengoleskan Rexona kalo bau gw parah banget. Untungnya sindrom BB ga berlangsung lama, 3 bulan kemudian bau badan gw berangsur2 nomal, kembali ke asalnya yang mewangin sepanjang hari. Alhamdulillah yah Allah. Akyu berjanji tidak akan comel lagi kalo ketemu makhluk yang memiliki kelebihan bau badan.
Ratih Sanggarwati pernah bercerita dalam suatu talkshow di Merak, Banten, dimana gw sebagai salah satu panitia di EO yang mengadakan acara tersebut. Ketika itu, dia dan 3 orang super model lainnya bekerja di Paris, dan tergabung dalam agensi yang sama. 1 orang temannya yang sesama peragawati top ternyata memiliki masalah dengan bau badan. Waktu itu, dia dan teman2 yang lain segan untuk menasehati Sang Peragawati Bau tersebut (disingkat menjadi SPB), karena berbagai alasan: takut tersinggung lah, takut merusak hubungan pertemanan yang telah terjalin lah, privasi lah, dll. Lama kelamaan keadaan memburuk, banyak designer menolak bajunya dibawakan oleh SPB, karena banyak kasus setelah pagelaran selesai designer menemukan bercak2 keringat yang berbau tidak sedap pada baju rancangan mereka. Karir SPB pun tersendat2. Akhirnya, karena iba, Ratih memberanikan dirinya untuk berbicara dengan SPB. Dia bilang bahwa SPB sebaiknya melakukan treatment2 yang dapat menghilangkan bau badannya, kemudian menjaga pola makan. Tau tidak Temans, Ratih pun terkejut karena selama ini SPB tidak menyadari akan bau badannya yang ajegile sangat2 ga sedap itu. SPB menangis karena shocked, tapi kemudian memeluk Ratih dan mengucapkan terima kasih atas apa yang disampaikan. Akhirnya SPB bisa eksis kembali di panggung pagelaran busana dunia, karena setelah bau badannya bisa diminimalisir, para designer mengizinkan dia kembali untuk menggunakan gaun2 rancangannya.
Temans, masalah BB sebenernya mudah diatasi, jika kita memiliki kesadaran yang tinggi untuk menjaga kebersihan badan. Mandi dengan teratur, memakai wewangian, mencukur tu bulu ketiak kalo udah jabrik. Ga susah kan?? Lagian yakin deh jika kita selalu wangi sepanjang hari, pasti orang2 tercinta di sekeliling kita (suami, istri, orang tua, anak, pacar, dll) akan bahagia. Yuks mari mulai sekarang menjadi orang yang cinta lingkungan, at least dengan tidak menambah polusi udara dengan bau badan kita yang audzubile. Badan bau? Apa kata dunia??
AW Ndableg : “Deuh ada yang sensi, gituh ajah ngambek”
Gw : “Gw ga ngambek, tapi frustasi! Kebayang ga seh betapa baiknya gw, lo yang bau tenang 2 ajah, eh malah gw yang wangi ini sibuk kebakaran jenggot. Pening gw!”
AW Ndableg : (menyunggingkan senyum kemenangan, pluss ngangkat keteknya tinggi2) [mampus gw bisa modar detik itu juga!]
Cara 4 → Kategori Menasehati Kejam
Susan Noerina : “Crut, tadi pagi lo makan apa?”
Bung AW : “Nasgor”
Susan Noerina : “Oooohhhh gw pikir lo makan septic tank, abis pagi2 lo udah bau banget!!”
Bung AW : “Dasar gebleg!!”
Susan Noerina : “Kambing dua kodi ajah kalah baunya sama lo”
Bung AW : “Kampret!!!”
Demikianlah sekelumit nasehat, sindiraan cercaan, dan hina-dina yang gw lontarkan kepada sahabat tercinta, AW. Sumpah, gw melakukannya untuk kebaikan doski, tapi ternyata ga juga berhasil. Ya sutralah, gw pun akhirnya menyerah karena udah mati akal kudu gimana lagi ngomonginnya.
Selain si AW, ada juga Bapak2 yang baunya luar biasa semerbak, tapi kali ini lebih parah karena kami satu department, maka ruangannya berdekatan. Suatu hari tu Bapak cerita pas istrinya hamil, sang istri ga bisa bobo kalo ga nyium2 ketiaknya. Gw membayangkannya ajah ga berani, saking horornya. Beliau juga cerita setelah anak2nya lahir (anaknya 2 orang, laki2) ampe udah segede sekarag (yang gede SD, yang kecil TK), mereka kalo bobo pasti di ketiak Bapaknya. Well, gw kembali menelan ludah, dan berpikir apakah harus melaporkan kejadian tersebut kepada Ka Seto selaku ketua KOMNAS Perlindungan Anak. Gw akhirnya berkomentar “Untung anak istri Bapak sampe sekarang sehat wal’afiat ajah yah Pak, mengingat betapa banyaknya gas beracun yang terhirup dan masuk ke dalam tubuh mereka”. Bapak itu ketawa ngekek ngedenger komen gw. Bapak yang aneh, disindir ko malah hepi.
Ternyata sodara2, gw kemakan tulah. Tau kan tulah? Itu loh, misalnya kita berkata sesuatu, nah perkataan itu menimpa diri kita sendiri. Apa gerangan tulah yang menimpa Jeng Soes?
# Waktu gw hamil Zahia, setiap malam, saban hari, gw kudu wajib musti harus bobo di ketek laki gw. Sumpe dah gw!! Alhamdulillahnya laki gw memiliki bau yang tidak menyengat. Tapi, kan teteup ajah yang namanya ketek pasti ada asem2nya. Yang repot kalo laki gw dinas luar, gw jadi sulit memicingkan mata karena belum menghirup aroma kopi dangdut, eh maksud gw aroma ketiak laki. Kejadian itu berakhir dengan sendirinya setelah Zahia lahir, karena ketika gw mencoba untuk bobo di ketek Abang lagi, yang ada gw langsung muntah2 [hehehe, piss ah Sayang koe]. Ga tau deh hamil yang sekarang kaya gitu lagi ato kaga.
# Pasca melahirkan, tiba2 bau badan gw jadi menusuk. Padahal gw rajin pake Rexona, mandi pun sehari 2x, tapi ketek ga mau kompromi. Gw langsung teringat ribuan kata yang gw lontarkan kepada AW, ko sepertinya jadi berbalik ke gw. Emak gw, yang memiliki hidung super sensitive, ampe pening kepalanya berfikir gimana caranya supaya anak tercintanya ini lepas dari masalah BB. Sedangkan laki gw, hanya bisa pasrah menerima kenyataan. Abang cuma menjalankan tugasnya sebagai suami yang baik dan pengertian, dengan berjuta2 kali menyuruh gw untuk kembali mengoleskan Rexona kalo bau gw parah banget. Untungnya sindrom BB ga berlangsung lama, 3 bulan kemudian bau badan gw berangsur2 nomal, kembali ke asalnya yang mewangin sepanjang hari. Alhamdulillah yah Allah. Akyu berjanji tidak akan comel lagi kalo ketemu makhluk yang memiliki kelebihan bau badan.
Ratih Sanggarwati pernah bercerita dalam suatu talkshow di Merak, Banten, dimana gw sebagai salah satu panitia di EO yang mengadakan acara tersebut. Ketika itu, dia dan 3 orang super model lainnya bekerja di Paris, dan tergabung dalam agensi yang sama. 1 orang temannya yang sesama peragawati top ternyata memiliki masalah dengan bau badan. Waktu itu, dia dan teman2 yang lain segan untuk menasehati Sang Peragawati Bau tersebut (disingkat menjadi SPB), karena berbagai alasan: takut tersinggung lah, takut merusak hubungan pertemanan yang telah terjalin lah, privasi lah, dll. Lama kelamaan keadaan memburuk, banyak designer menolak bajunya dibawakan oleh SPB, karena banyak kasus setelah pagelaran selesai designer menemukan bercak2 keringat yang berbau tidak sedap pada baju rancangan mereka. Karir SPB pun tersendat2. Akhirnya, karena iba, Ratih memberanikan dirinya untuk berbicara dengan SPB. Dia bilang bahwa SPB sebaiknya melakukan treatment2 yang dapat menghilangkan bau badannya, kemudian menjaga pola makan. Tau tidak Temans, Ratih pun terkejut karena selama ini SPB tidak menyadari akan bau badannya yang ajegile sangat2 ga sedap itu. SPB menangis karena shocked, tapi kemudian memeluk Ratih dan mengucapkan terima kasih atas apa yang disampaikan. Akhirnya SPB bisa eksis kembali di panggung pagelaran busana dunia, karena setelah bau badannya bisa diminimalisir, para designer mengizinkan dia kembali untuk menggunakan gaun2 rancangannya.
Temans, masalah BB sebenernya mudah diatasi, jika kita memiliki kesadaran yang tinggi untuk menjaga kebersihan badan. Mandi dengan teratur, memakai wewangian, mencukur tu bulu ketiak kalo udah jabrik. Ga susah kan?? Lagian yakin deh jika kita selalu wangi sepanjang hari, pasti orang2 tercinta di sekeliling kita (suami, istri, orang tua, anak, pacar, dll) akan bahagia. Yuks mari mulai sekarang menjadi orang yang cinta lingkungan, at least dengan tidak menambah polusi udara dengan bau badan kita yang audzubile. Badan bau? Apa kata dunia??
Tidak ada komentar:
Posting Komentar