Akhirnya muncul juga postingan pertama di bulan Juli. Ngomongin masalah keinginan untuk bisa posting secara teratur, seorang teman menyarankan seperti ini:
“Buat ajah postingan bersambung, kulihat tulisan Zahia panjang2 seh. Jadi bisa mosting tiap hari. Bisa terjadwal. Tinggal atur tanggal di bagian bawahnya. Yihaaaaaaaaaa”.
Ehm ……. Sebenernya ide seperti ituh udah pernah terlintas di otak gw juga. Tapi setelah gw pertimbangkan masak2, plus diskusi dengan laki gw sebagai sesama admin blog keluargazulfadhli [meskipun Beliau terakhir memposting tulisannya di blog jaman PKI dulu], kami ngerasa kurang sreg. Pertama, gw neh aselinya emang cerewet. Tanya deh ama temen2 gw di dunia nyata, gw mah kalo cerita ga cukup 30 menit. Heboh lah pokonya! Kedua, kalo lagi nonton pilem yang asyik trus tiba2 bersambung karena misalnya dibikin jadi 2 part, ato di tengah2 pertunjukkan bisokopnya mati lampu jadi acara nonton tertunda di tengah jalan, gw pasti mangkel berat karena dihantui rasa penasaran terus-menerus. Ketiga, menulis adalah bentuk penuangan isi kepala kami tehadap banyak hal yang dirasakan, tempat2 yang pernah dikunjungi dan ingin dibagikan keindahannya, pengalaman hidup, peristiwa2 yang terjadi, atopun pendapat yang ingin disampaikan. Dapat dikatakan, blog ini adalah tempat untuk berejakulasi. Bisa dibayangin dunks kalo ejakulasinya setengah2 alias nanggung, yang ada puas ga gondok iya. Maka dari itu, kami memutuskan untuk tetap menulis panjang lebar dalam sekali posting. Eniwei, tengkiu loh buat Bang Atta yang udah ngasih saran. Gw kasih 8 jempol dah buat Abang [jempol kaki gw 2, jempol kaki Zahia 2, jempol kaki Ayahnya Zahia 2, jempol kaki Uti 2. Tenang Bang, dijamin ga bau ko jempolnya kan kami serumah2 rajin pedi meni], yang bisa mosting tiap hari disela2 hari Beliau yang padat merayap [hehehe, emangnya Puncak pas musim liburan sekolah?!].
Balik lagi ke menu utama hari ini. Ceritanya, seorang teman kantor laki gw, istrinya baru ajah melahirkan anak ke-3 nya kemarin siang. Gw pun bilang sama Abang “Yah, hari Minggu kita main yuks ke rumah Mr. R, sekalian nengokin istrinya”. Laki gw langsung setubuh dengan gagasan gw itu. Lalu, ketika semalam kami jalan2 ke E-Mart, mall deket rumah, untuk mencari penapis air (baca: saringan air), gw pun berinisiatif membeli sesuatu sebagai gift buat istri teman Abang tersebut, yang juga merangkap teman berbisnis gw (Beliau ngejualin baju2 dagangan gw ke temen2 kantornya). Nah, gw niatnya mo beli baju ajah, barang 2 biji. Tapi laki gw, dengan kekeuh ngusulin beli 1 set kosmetik baby. Ocreh deh, akhirnya pilihan jatuh ke kosmetik baby. Lagian baju baby di M’sia ini mehong2 bo! Masa celana panjang baby sebiji 15 RM, itu yang semalem gw liat paling murah?! Belom sama atasannya loh! Setelah itu gw bilang ke Abang :
Gw : “Yah, tar kita beliin juga buat emaknya. Apa ajah. Coz ga enak masa ngasih beginian doang”.
Abang : (muka lempeng) “Gapapa Bun, yang penting kan niatnya. Ini juga udah cukup.”
Gw : (kekeuh) “Bunda ga enak Yah, lagian emang kenapa seh kalo beli yang lain lagi? Ayah kan baru gajian juga”
Abang : (muka lempeng dan rata) “Loh, ko jadi bawa2 gajian? Bun, ga ada koq undang2nya kalo mo dateng nengokin orang yang baru beranak kudu bawa kado dengan nominal minimal sekian bla-bla-bla-do-re-mi-fa-sol-la-si-do”.
Gw : (mulai timbul urat2 di leher pada saat bicara) “Ih Ayah kopet pisan! Kan ga enak kita ngasih begituan doang. Dulu waktu Zahia lahir banyak yang ngasih macem2. Orang ngasih baju bukan sebiji doang, tapi ada yang ampe setengah lusin. Masa giliran kita ngasih ke orang ‘segituh doang’? Lagian Bunda kan berbisnis ama Kaka itu. Menjaga hubungan baik napa?”
Ayah : (masih dengan muka lempeng dan rata, yang tiba2 menimbulkan hasrat mencakar gw) “Loh, bukannya kopet. Yang penting kan bawa sesuatu. Emang yang tadi kita beli tuh bukan sesuatu?”
Aaaaarrrrrrgggghhhhh!! Sutralah kalo begituh. Daripada gw esmosi jiwa malem2, memanjang gigi taring gw [drakula kalee], di mall pula. Gw pun menarik nafas dalam2, dan mengeluarkannya lewat belakang bawah (baca: kentut) [dasar gebleg lo San, kentut bilang2!], demi menenangkan diri.
Terkadang gw suka binun dengan isi kepala laki2. Walopun udah khatam berkali2 ngebaca buku “Man fom Mars, Woman from Venus, Tiger from Sumatera, and Elephant from Lampung”, gw teteup ajah masih ga ngerti dengan ke-simple-an cara berpikir makhluk yang memiliki hormone testosterone tersebut. Adu otot tadi malam adalah contohnya. Dan kalo dikau2 sekalian mo tau, masih banyak lagi kasus2 sepele, yang bikin gw dan laki beradu argument.
Contoh Beda Jantan & Betina Versi 1
Latar belakang → Abang dinas luar ke camp. Gw sebagai istri yang perhatian dan gemar menabung mengirimkan sms soe hari dengan tujuan menanyakan kabar Suami Tercinta, bertepatan dengan jam minum tehnya Ratu Elizabeth nun jauh di negeri Inggris sambil makan cemilan2 kecil seperti kue semprong.
..... Jam 17.00 pm .....
To : Suamiku Chayank
From : Mrs. Zulfadhli
Message : Aslkm. Sayang, lagi ngapain? Jam berapa pulang dari block? Hari ini QC berapa hektar? Zahia udah mandi, sekarang lagi main. Bentar lagi mo Bunda kasih makan pake nasi + sayur sawi + daging kecap. Ayah mo beli makan apa tar malem? Luv u!
“Buat ajah postingan bersambung, kulihat tulisan Zahia panjang2 seh. Jadi bisa mosting tiap hari. Bisa terjadwal. Tinggal atur tanggal di bagian bawahnya. Yihaaaaaaaaaa”.
Ehm ……. Sebenernya ide seperti ituh udah pernah terlintas di otak gw juga. Tapi setelah gw pertimbangkan masak2, plus diskusi dengan laki gw sebagai sesama admin blog keluargazulfadhli [meskipun Beliau terakhir memposting tulisannya di blog jaman PKI dulu], kami ngerasa kurang sreg. Pertama, gw neh aselinya emang cerewet. Tanya deh ama temen2 gw di dunia nyata, gw mah kalo cerita ga cukup 30 menit. Heboh lah pokonya! Kedua, kalo lagi nonton pilem yang asyik trus tiba2 bersambung karena misalnya dibikin jadi 2 part, ato di tengah2 pertunjukkan bisokopnya mati lampu jadi acara nonton tertunda di tengah jalan, gw pasti mangkel berat karena dihantui rasa penasaran terus-menerus. Ketiga, menulis adalah bentuk penuangan isi kepala kami tehadap banyak hal yang dirasakan, tempat2 yang pernah dikunjungi dan ingin dibagikan keindahannya, pengalaman hidup, peristiwa2 yang terjadi, atopun pendapat yang ingin disampaikan. Dapat dikatakan, blog ini adalah tempat untuk berejakulasi. Bisa dibayangin dunks kalo ejakulasinya setengah2 alias nanggung, yang ada puas ga gondok iya. Maka dari itu, kami memutuskan untuk tetap menulis panjang lebar dalam sekali posting. Eniwei, tengkiu loh buat Bang Atta yang udah ngasih saran. Gw kasih 8 jempol dah buat Abang [jempol kaki gw 2, jempol kaki Zahia 2, jempol kaki Ayahnya Zahia 2, jempol kaki Uti 2. Tenang Bang, dijamin ga bau ko jempolnya kan kami serumah2 rajin pedi meni], yang bisa mosting tiap hari disela2 hari Beliau yang padat merayap [hehehe, emangnya Puncak pas musim liburan sekolah?!].
Balik lagi ke menu utama hari ini. Ceritanya, seorang teman kantor laki gw, istrinya baru ajah melahirkan anak ke-3 nya kemarin siang. Gw pun bilang sama Abang “Yah, hari Minggu kita main yuks ke rumah Mr. R, sekalian nengokin istrinya”. Laki gw langsung setubuh dengan gagasan gw itu. Lalu, ketika semalam kami jalan2 ke E-Mart, mall deket rumah, untuk mencari penapis air (baca: saringan air), gw pun berinisiatif membeli sesuatu sebagai gift buat istri teman Abang tersebut, yang juga merangkap teman berbisnis gw (Beliau ngejualin baju2 dagangan gw ke temen2 kantornya). Nah, gw niatnya mo beli baju ajah, barang 2 biji. Tapi laki gw, dengan kekeuh ngusulin beli 1 set kosmetik baby. Ocreh deh, akhirnya pilihan jatuh ke kosmetik baby. Lagian baju baby di M’sia ini mehong2 bo! Masa celana panjang baby sebiji 15 RM, itu yang semalem gw liat paling murah?! Belom sama atasannya loh! Setelah itu gw bilang ke Abang :
Gw : “Yah, tar kita beliin juga buat emaknya. Apa ajah. Coz ga enak masa ngasih beginian doang”.
Abang : (muka lempeng) “Gapapa Bun, yang penting kan niatnya. Ini juga udah cukup.”
Gw : (kekeuh) “Bunda ga enak Yah, lagian emang kenapa seh kalo beli yang lain lagi? Ayah kan baru gajian juga”
Abang : (muka lempeng dan rata) “Loh, ko jadi bawa2 gajian? Bun, ga ada koq undang2nya kalo mo dateng nengokin orang yang baru beranak kudu bawa kado dengan nominal minimal sekian bla-bla-bla-do-re-mi-fa-sol-la-si-do”.
Gw : (mulai timbul urat2 di leher pada saat bicara) “Ih Ayah kopet pisan! Kan ga enak kita ngasih begituan doang. Dulu waktu Zahia lahir banyak yang ngasih macem2. Orang ngasih baju bukan sebiji doang, tapi ada yang ampe setengah lusin. Masa giliran kita ngasih ke orang ‘segituh doang’? Lagian Bunda kan berbisnis ama Kaka itu. Menjaga hubungan baik napa?”
Ayah : (masih dengan muka lempeng dan rata, yang tiba2 menimbulkan hasrat mencakar gw) “Loh, bukannya kopet. Yang penting kan bawa sesuatu. Emang yang tadi kita beli tuh bukan sesuatu?”
Aaaaarrrrrrgggghhhhh!! Sutralah kalo begituh. Daripada gw esmosi jiwa malem2, memanjang gigi taring gw [drakula kalee], di mall pula. Gw pun menarik nafas dalam2, dan mengeluarkannya lewat belakang bawah (baca: kentut) [dasar gebleg lo San, kentut bilang2!], demi menenangkan diri.
Terkadang gw suka binun dengan isi kepala laki2. Walopun udah khatam berkali2 ngebaca buku “Man fom Mars, Woman from Venus, Tiger from Sumatera, and Elephant from Lampung”, gw teteup ajah masih ga ngerti dengan ke-simple-an cara berpikir makhluk yang memiliki hormone testosterone tersebut. Adu otot tadi malam adalah contohnya. Dan kalo dikau2 sekalian mo tau, masih banyak lagi kasus2 sepele, yang bikin gw dan laki beradu argument.
Contoh Beda Jantan & Betina Versi 1
Latar belakang → Abang dinas luar ke camp. Gw sebagai istri yang perhatian dan gemar menabung mengirimkan sms soe hari dengan tujuan menanyakan kabar Suami Tercinta, bertepatan dengan jam minum tehnya Ratu Elizabeth nun jauh di negeri Inggris sambil makan cemilan2 kecil seperti kue semprong.
..... Jam 17.00 pm .....
To : Suamiku Chayank
From : Mrs. Zulfadhli
Message : Aslkm. Sayang, lagi ngapain? Jam berapa pulang dari block? Hari ini QC berapa hektar? Zahia udah mandi, sekarang lagi main. Bentar lagi mo Bunda kasih makan pake nasi + sayur sawi + daging kecap. Ayah mo beli makan apa tar malem? Luv u!
..... Jam 17.19 pm .....
To : Mrs. Zulfadhli
From : Suamiku Chayank
Message : Wlkmslm. Ok. Luv.
To : Mrs. Zulfadhli
From : Suamiku Chayank
Message : Wlkmslm. Ok. Luv.
..... Jam 17.22 pm .....
To : Suamiku Chayank
From : Mrs. Zulfadhli
Message : Ya ampyuuuuuunnnnn, jawabnya ko pendek amatz. Pertanyaan Bunda ko ga dijawab seh? Ih Ayah mani pikasebeleun! Pasti deh kalo Bunda sms panjang lebar dijawabnya singkat2 mulu!! Udah tau bininya ga suka dicuekin!!! [mulai banyak tanda serunya]
..... Jam 17.38 pm .....
To : Mrs. Zulfadhli
From : Suamiku Chayank
Message : Maap Ayah tadi baru pulang. Sampe hotel langsung mandi trus sholat. Sekarang mo cari makan. Bunda & Zahia dah makan? Luv.
..... Sms terakhir di malam hari, jam 21.30 pm .....
To : Suamiku Chayank
From : Mrs. Zulfadhli
Message : Sayang, Bunda dah ngantuk. Mo bobo dulu neh. Zahia juga dah bobo dari jam 9. Gudnite Hon. Bobo yang nyenyak yah supaya besok pagi bangun dalam keadaan segar bugar, trus QC dengan semangat deh. Miz u pisan tau! Kangen neh ga ada yang meluk.
..... Jam 21.35 pm .....
To : Mrs. Zulfadhli
From : Suamiku Chayank
Message : Nite Honey. Luv.
Gw pun cuma bisa mengelus2 dada sambil menenangkan diri sendiri dengan bilang “Sabar San…..Sabar! Orang sabar jidatnya lebar!”
Kesimpulan
Sang Istri :
# Smsnya panjang lebar dengan deskripsi yang detail. Hal ini didorong oleh pemikiran ga mau rugi wong sms panjang ato pendek biayanya sama ajah, yaitu 10 sen, ke sesama provider.
# Ekspresif dalam mencurahkan perasaan. Bisa dikategorikan romantis dangdutis.
Sang Suami :
# Smsnya singkat, padat, atletis [lho??]. Punya penyakit males nulis yang panjang2.
# Berpikir bahwa yang penting udah membalas sms, kalo mau cerita detail kan bisa pas nanti ketemu di rumah.
# Menggunakan kata 'luv' pada setiap akhir sms supaya ga kena damprat istri.
Beda Jantan & Betina Contoh 2
Latar belakang → Gw lagi curhat sama Abang, kenapa bulan ini kejadian mestruasi gw aneh banget. Tanggal 27 Juni muncul gejala bulanan, yang diikuti keluarnya spot berwarna kecoklatan menempel pada underwear gw. Maka dari itu gw simpulkan datang bulan. Eh ditunggu2 ampe besok sore si jago merah ga ada keluar barang setetespun. Gw pun mandi wajib. Kemudian, kemarin, tanggal 2 Juli, pas lagi mandi siang2, gw ngeliat serpihan2 darah [emang kaca ada serpihannya??], mencemari lantai kamar mandi yang berwarna kuning gading. Gw simpulkan bahwa kali ini haid yang sebenernya. Ternyata eh ternyata ampe siang ini ga sedikitpun si jago merah menodai diapers yang telah dipasang. Lalu gw pun mendiskusikan keanehan ini dengan misua, secara belom pernah terjadi sebelumnya. FYI, terakhir gw haid bulan lalu adalah tanggal 23 Mei.
Jeng Soes : “Yah, besok kita ke Dokter yuks. Bunda agak2 parno juga kenapa haidnya ndet2an gini”
Lakinya Jeng Soes : (baca majalah dekorasi rumah, tanpa melirik sedikitpun ke istrinya) “ Ok Bun”
Jeng Soes : “Iiiihhhh Ayah teh diajak ngomong mani ga nengok sedikit2 acan ke Bunda. Tau ga seh, Bunda curiga hamil tau”
Lakinya Jeng Soes : (teteup melototin tu majalah tanpa berkedip) “Bagus dunks kalo hamil”
Jeng Soes : “Kalo hamil Bunda juga bersyukur. Tapi ngeri tau keluar darah dikit2 ginih. Waktu awal2 hamil Zahia kan Bunda ga ada keluar darah. Btw Ayah tolong besok pulang kerja beliin Bunda test pack ajah dulu. Tar kalo hasilnya positif baru kita ke Dokter”
Lakinya Jeng Soes : (sibuk bolak2 majalah) “Ok Sayang”
Jeng Soes : (mencari benda tumpul yang bisa digunakan untuk menyiksa suami) “Sumpah deh Ayah nyebelin! Kalo lagi diajak ngobrol jangan baca majalah dong!! Liat muka Bunda napa?!?! Bener2 ga ngehargain pisan!!!!
Lakinya Jeng Soes : (ngelirik istrinya yang mulai naik darah, teteup megang majalah) “Ada apa seh Sayang? Ko ngamuk2?? Kalo Bunda hamil yah bagus. Ayah kan kebelet pengen Zahia punya adik. Secepatnya. Lagian koq kuatir banget, wong hamilnya juga ada suami. Banyak loh orang2 yang hamil ga punya suami tapi tenang2 ajah”
Jeng Soes : (tegangan listrik udah agak turun) “Nah gitu dunks kalo diajak ngomong, nengok ke Bunda, itu baru namanya menghargai”
Lakinya Jeng Soes : (kembali melototin majalah tercintanya) “Deuh Bunda mani sensi, Ayah ngehargain Bunda banget koq. Suer!”
Jeng Soes : (#*%%!*(()%$@!!*&^*$@!@#$^?:”)
Kesimpulan
Sang Istri :
# Dalam pikiran perempuan, yang namanya berbicara dengan pasangan yah bukan cuma mulut yang aktif bekerja, tapi mata juga harus saling berpandangan. Mana enak ngobrol sama tembok!
# Kalo lagi curhat, pengennya dikasih masukkan yang panjang lebar, bukan sekedar jawaban2 singkat ala kadarnya.
Sang Suami :
# Dalam pikiran laki2, berbicara tuh mulut yang bekerja, sedangkan organ tubuh yang lain bebas melakukan aktivitas lainnya.
# Laki gw bilang karena doski ga pernah dateng bulan makanya ga bisa kasih saran apa2. So yah tanggapan yang dapat disampaikan kepada istri adalah 'iya', 'ok', dan sebangsanya. Pokonya yang singkat2 ajah dah, yang penting kan keinginan istri disetujui (baca: Abang menyetujui keinginan gw untuk ke Dokter).
Beda Jantan & Betina Contoh 3
Latar belakang → Percakapan antara menantu dan mertua. Abang dan emak gw lagi di dapur, Abang ngupas buah, Mama masak. Gw ngasih makan Zahia di depan TV.
Menantu : (selesai ngupas buah, buang kulit dan biji ke tempat sampah, nyuci piring, terus mengelap tangannya dengan lap)
Mertua : “Abang barusan ngelap tangan pake yang mana?”
Menantu : (nunjuk lap biru kotak2) “Yang ini, Mom”
Mertua : “Kan udah Mama bilangin kalo lap biru kotak2 itu buat lap piring. Kalo lap tangan yang krem kotak2 besar”
Menantu : “Lupa Ma. Soalnya sama2 lap”
Mertua : “Lupa ko tiap hari”
Menantu : (cengar-cengir kuda nil)
Gw di ruang tamu : (nyeletuk) “Emang enak dimarahin”
Hahahahaha. Puas gw. Puaaaaassssssssssssss [nenek sihir jahat].
Kesimpulan
Emak Mertua :
# Tidak suka jika sesuatu bercampur2 fungsinya. Contohnya yah lap. Kalo buat lap piring, musti kudu wajib beda dengan lap buat tangan.
# Bagi perempuan, satu jenis benda yang sama, bisa saja memiliki fungsi yang berbeda. Dan hal itu tidaklah merepotkan, ribet, ato bikin pening kepala.
Menantu Laki2 :
# Judulnya kan sama2 lap, so what gituh loh??
# Ribet banget kalo harus ngapalin lap biru kotak2 adalah untuk lap piring, lap warna krem dengan kotak2 besar khusus buat lap tangan, lap bunga2 untuk pegangan panci. Bagi laki2 penggolongan kaya gituh bener2 bikin pusing.
Itulah tiga contoh yang menunjukkan perbedaan cara berpikir antara perempuan dan laki2. Lalu, apa bisa diubah cara berpikir dua makhluk berbeda jenis tersebut? Pasti tidak bisa jawabannya, karena sampai kapanpun laki2 akan tetap dengan pola pikirnya yang simple, praktis, beraliran implisit dalam mengungkapkan perasaan. Sedangkan perempuan biasanya lebih rumit, detail, eksplisit dalam mengungkapkan apa yang bercokol di dalam dada. Tentu saja untuk menjembatani perbedaan tersebut adalah dengan mengambil win2 solution, yang menguntungkan kedua belah pihak. Apalagi buat yang udah berumah tangga. Kalo ga kaya gituh, bisa2 perang dunia tiap hari, baik perang dalam skala subro (kecil), maupun kubro (besar). Buat suamikyu, seperti apapun dirimyu, teteup dakyu mencintaimu sepenuh hati. Suerrrr! Dan kalopun ada percekcokan kecil akibat perbedaan pola pikir, gw menganggapnya sebagai bumbu2 cinta, ibarat masakan tanpa garam pasti rasanya hambar, ibarat dompet tanpa duit pasti hampa merana, ibarat ayam tanpa bulu pasti lucu keliatannya [keluar deh petuah2 cinta ala Ceu Soesan].
Note : Alhamdulillah udah dicapai kata damai mengenai pemberian kado buat istri temennya Abang yang baru melahirkan. Akhirnya kami akan memberikan buah aneka ragam, yang ditata dengan cantik dan elegan pada sebuah keranjang, menyerupai buket bunga. So, baby dan emaknya sama2 dapet kado.
To : Suamiku Chayank
From : Mrs. Zulfadhli
Message : Ya ampyuuuuuunnnnn, jawabnya ko pendek amatz. Pertanyaan Bunda ko ga dijawab seh? Ih Ayah mani pikasebeleun! Pasti deh kalo Bunda sms panjang lebar dijawabnya singkat2 mulu!! Udah tau bininya ga suka dicuekin!!! [mulai banyak tanda serunya]
..... Jam 17.38 pm .....
To : Mrs. Zulfadhli
From : Suamiku Chayank
Message : Maap Ayah tadi baru pulang. Sampe hotel langsung mandi trus sholat. Sekarang mo cari makan. Bunda & Zahia dah makan? Luv.
..... Sms terakhir di malam hari, jam 21.30 pm .....
To : Suamiku Chayank
From : Mrs. Zulfadhli
Message : Sayang, Bunda dah ngantuk. Mo bobo dulu neh. Zahia juga dah bobo dari jam 9. Gudnite Hon. Bobo yang nyenyak yah supaya besok pagi bangun dalam keadaan segar bugar, trus QC dengan semangat deh. Miz u pisan tau! Kangen neh ga ada yang meluk.
..... Jam 21.35 pm .....
To : Mrs. Zulfadhli
From : Suamiku Chayank
Message : Nite Honey. Luv.
Gw pun cuma bisa mengelus2 dada sambil menenangkan diri sendiri dengan bilang “Sabar San…..Sabar! Orang sabar jidatnya lebar!”
Kesimpulan
Sang Istri :
# Smsnya panjang lebar dengan deskripsi yang detail. Hal ini didorong oleh pemikiran ga mau rugi wong sms panjang ato pendek biayanya sama ajah, yaitu 10 sen, ke sesama provider.
# Ekspresif dalam mencurahkan perasaan. Bisa dikategorikan romantis dangdutis.
Sang Suami :
# Smsnya singkat, padat, atletis [lho??]. Punya penyakit males nulis yang panjang2.
# Berpikir bahwa yang penting udah membalas sms, kalo mau cerita detail kan bisa pas nanti ketemu di rumah.
# Menggunakan kata 'luv' pada setiap akhir sms supaya ga kena damprat istri.
Beda Jantan & Betina Contoh 2
Latar belakang → Gw lagi curhat sama Abang, kenapa bulan ini kejadian mestruasi gw aneh banget. Tanggal 27 Juni muncul gejala bulanan, yang diikuti keluarnya spot berwarna kecoklatan menempel pada underwear gw. Maka dari itu gw simpulkan datang bulan. Eh ditunggu2 ampe besok sore si jago merah ga ada keluar barang setetespun. Gw pun mandi wajib. Kemudian, kemarin, tanggal 2 Juli, pas lagi mandi siang2, gw ngeliat serpihan2 darah [emang kaca ada serpihannya??], mencemari lantai kamar mandi yang berwarna kuning gading. Gw simpulkan bahwa kali ini haid yang sebenernya. Ternyata eh ternyata ampe siang ini ga sedikitpun si jago merah menodai diapers yang telah dipasang. Lalu gw pun mendiskusikan keanehan ini dengan misua, secara belom pernah terjadi sebelumnya. FYI, terakhir gw haid bulan lalu adalah tanggal 23 Mei.
Jeng Soes : “Yah, besok kita ke Dokter yuks. Bunda agak2 parno juga kenapa haidnya ndet2an gini”
Lakinya Jeng Soes : (baca majalah dekorasi rumah, tanpa melirik sedikitpun ke istrinya) “ Ok Bun”
Jeng Soes : “Iiiihhhh Ayah teh diajak ngomong mani ga nengok sedikit2 acan ke Bunda. Tau ga seh, Bunda curiga hamil tau”
Lakinya Jeng Soes : (teteup melototin tu majalah tanpa berkedip) “Bagus dunks kalo hamil”
Jeng Soes : “Kalo hamil Bunda juga bersyukur. Tapi ngeri tau keluar darah dikit2 ginih. Waktu awal2 hamil Zahia kan Bunda ga ada keluar darah. Btw Ayah tolong besok pulang kerja beliin Bunda test pack ajah dulu. Tar kalo hasilnya positif baru kita ke Dokter”
Lakinya Jeng Soes : (sibuk bolak2 majalah) “Ok Sayang”
Jeng Soes : (mencari benda tumpul yang bisa digunakan untuk menyiksa suami) “Sumpah deh Ayah nyebelin! Kalo lagi diajak ngobrol jangan baca majalah dong!! Liat muka Bunda napa?!?! Bener2 ga ngehargain pisan!!!!
Lakinya Jeng Soes : (ngelirik istrinya yang mulai naik darah, teteup megang majalah) “Ada apa seh Sayang? Ko ngamuk2?? Kalo Bunda hamil yah bagus. Ayah kan kebelet pengen Zahia punya adik. Secepatnya. Lagian koq kuatir banget, wong hamilnya juga ada suami. Banyak loh orang2 yang hamil ga punya suami tapi tenang2 ajah”
Jeng Soes : (tegangan listrik udah agak turun) “Nah gitu dunks kalo diajak ngomong, nengok ke Bunda, itu baru namanya menghargai”
Lakinya Jeng Soes : (kembali melototin majalah tercintanya) “Deuh Bunda mani sensi, Ayah ngehargain Bunda banget koq. Suer!”
Jeng Soes : (#*%%!*(()%$@!!*&^*$@!@#$^?:”)
Kesimpulan
Sang Istri :
# Dalam pikiran perempuan, yang namanya berbicara dengan pasangan yah bukan cuma mulut yang aktif bekerja, tapi mata juga harus saling berpandangan. Mana enak ngobrol sama tembok!
# Kalo lagi curhat, pengennya dikasih masukkan yang panjang lebar, bukan sekedar jawaban2 singkat ala kadarnya.
Sang Suami :
# Dalam pikiran laki2, berbicara tuh mulut yang bekerja, sedangkan organ tubuh yang lain bebas melakukan aktivitas lainnya.
# Laki gw bilang karena doski ga pernah dateng bulan makanya ga bisa kasih saran apa2. So yah tanggapan yang dapat disampaikan kepada istri adalah 'iya', 'ok', dan sebangsanya. Pokonya yang singkat2 ajah dah, yang penting kan keinginan istri disetujui (baca: Abang menyetujui keinginan gw untuk ke Dokter).
Beda Jantan & Betina Contoh 3
Latar belakang → Percakapan antara menantu dan mertua. Abang dan emak gw lagi di dapur, Abang ngupas buah, Mama masak. Gw ngasih makan Zahia di depan TV.
Menantu : (selesai ngupas buah, buang kulit dan biji ke tempat sampah, nyuci piring, terus mengelap tangannya dengan lap)
Mertua : “Abang barusan ngelap tangan pake yang mana?”
Menantu : (nunjuk lap biru kotak2) “Yang ini, Mom”
Mertua : “Kan udah Mama bilangin kalo lap biru kotak2 itu buat lap piring. Kalo lap tangan yang krem kotak2 besar”
Menantu : “Lupa Ma. Soalnya sama2 lap”
Mertua : “Lupa ko tiap hari”
Menantu : (cengar-cengir kuda nil)
Gw di ruang tamu : (nyeletuk) “Emang enak dimarahin”
Hahahahaha. Puas gw. Puaaaaassssssssssssss [nenek sihir jahat].
Kesimpulan
Emak Mertua :
# Tidak suka jika sesuatu bercampur2 fungsinya. Contohnya yah lap. Kalo buat lap piring, musti kudu wajib beda dengan lap buat tangan.
# Bagi perempuan, satu jenis benda yang sama, bisa saja memiliki fungsi yang berbeda. Dan hal itu tidaklah merepotkan, ribet, ato bikin pening kepala.
Menantu Laki2 :
# Judulnya kan sama2 lap, so what gituh loh??
# Ribet banget kalo harus ngapalin lap biru kotak2 adalah untuk lap piring, lap warna krem dengan kotak2 besar khusus buat lap tangan, lap bunga2 untuk pegangan panci. Bagi laki2 penggolongan kaya gituh bener2 bikin pusing.
Itulah tiga contoh yang menunjukkan perbedaan cara berpikir antara perempuan dan laki2. Lalu, apa bisa diubah cara berpikir dua makhluk berbeda jenis tersebut? Pasti tidak bisa jawabannya, karena sampai kapanpun laki2 akan tetap dengan pola pikirnya yang simple, praktis, beraliran implisit dalam mengungkapkan perasaan. Sedangkan perempuan biasanya lebih rumit, detail, eksplisit dalam mengungkapkan apa yang bercokol di dalam dada. Tentu saja untuk menjembatani perbedaan tersebut adalah dengan mengambil win2 solution, yang menguntungkan kedua belah pihak. Apalagi buat yang udah berumah tangga. Kalo ga kaya gituh, bisa2 perang dunia tiap hari, baik perang dalam skala subro (kecil), maupun kubro (besar). Buat suamikyu, seperti apapun dirimyu, teteup dakyu mencintaimu sepenuh hati. Suerrrr! Dan kalopun ada percekcokan kecil akibat perbedaan pola pikir, gw menganggapnya sebagai bumbu2 cinta, ibarat masakan tanpa garam pasti rasanya hambar, ibarat dompet tanpa duit pasti hampa merana, ibarat ayam tanpa bulu pasti lucu keliatannya [keluar deh petuah2 cinta ala Ceu Soesan].
Note : Alhamdulillah udah dicapai kata damai mengenai pemberian kado buat istri temennya Abang yang baru melahirkan. Akhirnya kami akan memberikan buah aneka ragam, yang ditata dengan cantik dan elegan pada sebuah keranjang, menyerupai buket bunga. So, baby dan emaknya sama2 dapet kado.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar